Torbellino (2)

De una manera o varias maneras aún no lo sé, y me contento saber que aún no sé si de verdad sé que hay maneras o formas de unir, entrelazar o encadenar los significados que a mí advienen.. o quizás devienen,y parece que todas son racionalizaciones banales de un saber que creo no saber, pero justificándome a través de la razón encuentro una lógica relativista que me permite no adherir, y a la vez me impide avanzar o terminar, o quizás simplemente en un verbalizar caigo producto de los rodeos en los laberintos de letras en los cuales me hallo... laberintos que toman la forma de torbellinos, o quizás de tornados que arrasan mi terreno mental de una manera desorbitante, y a la vez me llevan a un estado de irresoluble angustia tardía en la historia de mi vida. Esa angustia inevitable producto de mi propia existencia en este universo, mundo o cual fuera el lugar en el cual me hallo.

Parecería ser que a cada palabra-letra, un mundo, un vacío de significados en el cual me encuentro; estúpida contradiccíon ignota que surge de la relatividad obtusa en la cual mi ser se halla, casi sin desconocer que la salida a todo este enigma está en mi interior cual si fuese mi propio oráculo o mi propia nodriza, más no buscarla afuera es lo que debería hacer..¿debería? que ética del bien hacer o decir puede servir en este momento de absoluta incertidumbre banal en la cualme hallo. Simples silogismos que abruman mi lógica existencial, como si supiera cual es o qué decir, frente a lo isoslayablede la elección propia de mi existencia en este terreno material y no material. Elección que comanda a cada instante, que estúpida elección o desición si ni siquiera decidí yo nacer; injusto milagro de la vida el nacimiento, aunque siempre te exigen agradecer la existencia, porque vivir y haber nacido es un milagro, ¡pero no lo decidí! y entonces porque no acabo con esto? buena pregunta, tampoco lo sé, y vuelvo al círculo de sabiendo que no se, estoy sabiendo que algo si sé, pero eso que sé tampoco sé si es lo que de verdad no sé. ¡Falacias! arden por todos los extremos y rincones de mis pensamientos, falacias del lenguaje, estúpidas emociones adversas encerradas en letras sin recipiente... y continúo abstraída, de nuevo yerro de blanco. ¿es que hay un blanco? o quizás ya sé! hay un negro.. como el negro y blanco del ying-yang.. ese que buscamos "todos" :"en todo lo bueno hay algo malo,y en todo lo malo algo bueno".. allí esta el asunto dirían algunos, más yo no me contento con aquello y continúo buscando, explorando, pero a caso ¿construyo algo? o quizás algo que construya como propio sin recurrir a la verborragia de todos los tiempos.. más en algún punto caigo en mi propia verborrágica manía de interpretar, analizar y cuestionar cualquier sentido o significado, y me obstaculizo dudando de todo aquello que pienso que sé, pero que en realidad no sé?.. maldito escepticismo absurdo en el cual incurro sin necesidad.. o quizás la necesidad se cae de madura, cuando más que necesidad es perplejidad frente a la pasividad en la cual me hallo sin necesidad.