Rechazo el aparente sentido oculto: se minan las fantasías. Las que hicieron de un aire, un suspiro eterno. Mas suspirando quedo en el aire, si la tormenta me toca nuevamente en el talón. No desearía tal destino ya que mi alma errante sería.
Trastocando los sonidos, murmurando a mi oido; me liberas de esa infeliz suerte: teleteatro para no actores.
Y aunque quisiera correr, estallando y llorando, de la risa sería porque con ella por fin me has aliado.
Y en el retorno, entumecida me hallo tras las sábanas de tu ausencia; finalmente me dejo ir.

D-

"Si reflexionas sobre la amibición de los hombres, te maravillarás de su irracionalidad, a menos que pienses en lo que te he dicho y observes de qué modo tan extraño los hombres se mueven por la pasión de ganarse un nombre y dejar gloria impercedera en todo tiempo"

Cenit

La demanda al fín culminó, y con ella

los escollos del sentir, huyeron tras los

pasos de otras almas errantes en este

camino.

Las sensaciones por fín colorearon

ese eterno blanco sombrío, perdido

ahora en los gestos de tu ironía.

Las líneas rectas de mi rostro se

fundieron con las curvas de tus

sonrisas,

y así mis eternos

lamentos de a poco culminaron.

La suavidad de tu tacto estremece

mi cuerpo,

revive mi alma,

perpetua mi existencia...

Libres de las condenas pasadas,

en un ser nos aunamos,

el placer se eterniza:

el cenit de nuestro amor

nos ilumina.

Desde algún lugar nace la furia, y el dolor que hacen eco en el alma, resuenan en la misma armonía; se hacen palabras cuando dejan de vascilar simplemente en los recovecos de

la oscuridad de su melodía.

Si todo aquello fuera simple y pura "palabrería". ¿Qué sentido tendría continuar explicando

lo que no tiene razón más que en su propio recorrido?. Pues el placer se hallaría en la

belleza de sus melodías, incluso de sus imágenes o de la evocación de sus propias sensaciones.

Palabras que decoran la realidad, o la realidad es pura decoración o cosmética de un

simple discurso que podría ser producto de una eterna falsedad anudada a las almas

sensibles, incluso débiles, según qué o quién lo mire.

La creencia cobraría un papel crucial en la afección que produce aquello; pasión, alegría,

desazón. Pero incluso las palabras que se evocan, ¿sólo son palabras vacías?. Remitirían

a sí mismas, no más que a una relación unívoca entre ellas, pues en su capacidad de

señalar, sólo eso pueden hacer. Pero aún, queda más.

Pensar, sin embargo, en la significación de las palabras, no haría más que seguir

remitiendo el nombre al mismo nombre. Pues el nombre aliena a la cosa

a ser lo que es para cada uno, sin más.

Restringiendose a lo dicho, más lo hecho ya no tiene importancia.

Del exilio de las palabras oscuras, al encuentro fortuito con el conocimiento de la propia ignorancia. Paradoja eficaz,¿falacia inaudita la que revela que para conocer es menestar ignorar?.

Más sólo se debe recordar lo que alguna vez estuvo y luego se olvidó. Del círculo cerrado al espiral inconcluso, misteriosa elección añadida a la lúgubre existencia multiplicada en tantas partes como de ella se hace posible.

Y si así no fuera, ¿cabe la posibilidad de una hermeneutica barata?.

Del eterno repetir a la novedad del día. El arte y la belleza de las letras, hacen eco en el alma, resuenan felizmente en un sín fín de lógicas, y argumentos como sean posibles.

Lugares

Una y otra vez me paseo por los mismos lugares, esperando alguna novedad, o algún encuentro. Es allí, en ese milésimo de segundo qué anhelo la gratitud del día, o incluso de la vida. Deseando dar formas, construir castillos, o incluso volar con la imaginación; intentando trazar caminos, trazo algunas líneas, intentando construir mis ideas, me olvido del cansancio, pero me lanzo a un sueño infinito. Retórica pregunta anunciante de esta respiración del día. Y cuando culmino con este, el insomnio se presentifica en el instante preciso en el que no deseo volver a pasar otra vez por ese lugar; insoslayable es el camino, irreparable la ida, obvia la salida.

....

Si la balanza dejara de pedir más o menos gramos,

y si el péndulo dejara de oscilar tan libremente cómo lo hace.

Y si la misteriosa deducción de nuestros caminos se hiciera trizas contra la insólita pregunta que nos auna.

Quizás sería el momento de pedir un entre tiempo, y liberarnos a nuestro propio juego.

Qué inútil sería el mismo sin tus sutilezas, o sin tu ingenio, y ni qué decir de tus besos...

Monólogo

¿Qué decir cuándo no se sabe qué decir?. Permanecer en silencio, intentar llenar el vacío de las palabras, o incluso el vacío de esta lúgubre existencia finita, pues de algún modo y en el algún momento todo terminará.No querer pecar de pesimista al pensar en aquello, es cómo intentar escalar montañas con los brazos cortados; quizás se logre. Pero ¿cuánto tiempo se puede tardar?.Más el tiempo no importa cuando del fín se trata, fín en su doble sentido literal. ¿Pues habrá o llegará alguno?. Si esa pregunta es condenante entonces mi vida es un infierno en el cual sólo debo resarcir las culpas del pasado, o suplir las faltas del presente. Incluso intentar domeñar los deseos del futuro. Y así ubicada temporalmente me obligo a seguir suplicando que me den unos minutos más. Pues de lo contrario, no podré reparar lo irreparable. ¿y qué es aquello?. Si no sólo la estúpida imágen de unos tejidos putrefactos, o incluso de la falta de estos. Quizás sea más que eso; podría llegar a debatirse sobre los aciertos, y vanagloriarse por aquello. Pero lo más probable es que también surgan los errores. Pero qué más da, si al final... todo llegó a su fín.

¿Es misterioso aquello?.¿Acaso parte de alguna sensación alguna vez sentida?. El instinto es más fuerte en algunos casos, y desear vivir es uno de ellos, pero qué sucede cuándo ello no ocurre?. Si vivir es una simple palabra, entonces todo lo que existe son puras palabrerías encajonadas en frases ya dichas, ya hechas. Pero la ilusión de la creación permanece a la orden del día, pues no hay que hechar luz negra a la maravillosidad de los colores, aunque quizás ayude, no es suficiente para retratar de manera perfecta lo que se ha creado. Si bella ilusión naciente, de una inútil racionalidad aparente. Pues ¿qué razón para esto?. Si cuando se intenta describir, muere en su propio recorrido. Si bien este es muy valorado, y llamativo, y es lo qué sólo importará algunos, es este el que obnubila, quizás porqué se lo "cosifica", es que todo parece tan ajeno. Pero entonces será cuestión de ¿subjetivizar todo?. Ya no importa eso.¿O sí?. Por ahora no. ¿Y qué importa?. Si cuándo te esgrimen a sacar a la luz eso oculto,te esforzas intentando navegar por los mares de las sensaciones más íntimas. ¿Dónde está aquello?. ¿En el interior?. Ya no sé que es interior y qué es exterior, si sólo siendo soy aquí y allá. O acá. Pero en lo profundo estará la verdad, según dicen. No se si creerlo, porqué tal espacio quizás no exista. ¿cómo sentir ese adentro y afuera si sólo son cuestiones espacio-temporales creadas para delimitar-nos?. Quizás a la vez nos limiten, pues de simples palabras se trata. Quizás no se trate sólo de reducir todo al plano pragmático del lenguaje. ¿Qué otra consideración al respecto?.

Mutis

El silencio titubea con las palabras que poco dicen cuando algo dicen.Ese silencio misterioso que recubre el velo de los deseos, pero que a la vez hace eco indecoroso en el vaiven de los pensamientos.Qué pensamiento puede dejarse llevar por el deseo de un silecio, si se desvanece en su esencia cuando parte hacia el olvido. Ese que conduce al final de las heridas, marcando nuevamente las hendijas de esta vida. Cuando es silencio, si sólo con pensarlo lo destierro de ese olvido.

Vas, venis, viajas...(1)

Vas, venis, viajas. No te dejas llevar por los senderos de la quietud, y mucho menos por la opacidad de las palabras o la literalidad de las mismas.

Pero cuando vas, no sabes a dónde vas. Es un viaje interminable, aunque en su esencia, esa infinitud se desvanezca.

Venis, de aquel lugar insólito, cual si fuese un espacio material, y simplemente son tus propias coordenadas, líneas quizás, puntos.

Por los recovecos de aquel laberinto creador, se auspician promociones tentadoras. Por otros, se relatan historias interesantes; pero no son suficientes para paliar la gran duda. Esa que te carcome o qué te obnubila.

¿Hacia dónde viajas?. Si cada día es un momento, si cada espacio es una ventana abierta, hacia otras ventanas, o laberintos. En los cuales también existen imágenes con sus respectivas sensaciones y sonidos, y ni que hablar de sus contenidos. Formadas vaya a saber por qué o quién. Y me pregunto, entonces. ¿Dónde estas allí? Siempre determinando, o queriendo determinar un espacio, cuando este sólo es determinado por una simple codificación que roza la vaguedad, la mediatez, la locura.

¿Qué venis a hacer acá?. Si es qué venis para o por algo. Si se tratase de una simple ocupación, bien podrías desempeñarla. Pero aún así sólo un pensamiento te carcomería. O quizás varios.

Y te sentis observado todo el tiempo, creyendo que alguna vez ya viviste algo así. Y luchas contra la ineptitud de tus pesares que se arrinconan frente a la deseosa incertidumbre amenazante con sus ideas, e hilaciones.

¿Sólo una inútil imagen puede dejarte llevar?.

Imaginariamente mediocrizada por las promociones del día, y estúpidamente enmudecida por lo insoslayable de ese encuentro perdido, ese que remite a la vana existencia, pormenorizada por algunos que ni siquiera merecerían ser llamados Señores.

¿Cúando volves? Si es qué alguna vez te fuiste puesto que siempre estas ahí, aunque jamás (o siempre) te lo preguntes. Entonces ¿qué viaje? Si el viaje está en tus palabras, o en tus sistemas, en tus pensamientos, en tu imaginación...
(continúa)

"Escollando"

De la autorización que no me confiero, surge la inexplicable incertidumbre por el devenir o el porvenir.Es un miedo difuso, un temblor, una falta de condición, de estructura o incluso de seguridad.Me atormentan las dudas, las siento tan profundamente en mi interior que supongo que se manifiestan en mi exterior.
"¿Cómo hacer?; ¿Cuándo?; ¿En qué momento?".
De esa autorización surge también el permiso, un permiso a una actuación, o a una ocupación. Ese ocupar-se es una posibilidad de las tantas que existen en la espacialidad temporo-existencial.
Allí aparece inevitablemente esos latidos galopando a toda velocidad, el calor se precipita, y siento que mi vida termina. Vivencia desopilante que cubre lentamente mí esfera interna; vanamente intento no forzar mi tono, pero no creo lograrlo; mis extensiones se tensionan, y mi rostro se ruboriza intensamente.
Entonces confirmo que lo interior no puedo ocultar, ineludiblemente se expresa en mi exterior. De ese control en vano que deseo impartir, surge la frustración anunciante ante la vaguedad de mis acciones, que más que acciones son sentimientos viejos y estúpidos, que condicionan mis pensamientos, y por lo tanto dichas acciones.
Qué pensamientos condicionantes de un ser que se cuestiona y pregunta sobre el ser de su ser, pero más que pensamientos, es una comprensión casi inútil sobre su propio ser, ya qué más allá de esa comprensión aún no existe nada más que una simple comprensión.. O diríamos compresión? Puesto que la compresión sólo surge de una aminorada pre-concepción del simple hecho de existir en un mundo del cual ya existe una comprensión, por lo cual hace que sea una simpleza. ¿Acaso deberían de ser complejo me pregunto? En definitiva esos son escollos del lenguaje, del cual si me hago cargo me pierdo muy lentamente en ellos cómo hago ahora.
Y sigo evitando mis propios escollos que puede que sean productos del lenguaje también, pero la raíz yace en mí interior cómo también en mi exterior. ¿Se debe compatibilizar el interior y el exterior? Es decir, me surge inevitablemente y a modo de resonancia, el interior y el exterior, lo pienso así: de mi interior supuestamente surgen ciertas interpretaciones que devienen pensamientos condicionantes, al modo de una síntesis cualitativamente patidifusa, puesto que en la aprehensión o recepción de aquello externo no se realiza jamás sin una experiencia previa, podríamos pensar. Sin embargo, aquello a está imbuido de una significación personal, de alguna manera inmanente y no trascendente de la condición propia del sujeto que piensa y es.
¿Cuál es esa condición? Quizás sea la condición que hace posible que ese ente piense, y sea, y se pueda preguntar. Pero aún así de qué manera definir esa condición. ¿Será más bien a-priori? ¿Condición pura? ¿Condición empírica?
Estrictamente hablando y de manera totalmente subjetiva, la autorización sería una condición previa para el uso o des-uso de una ocupación asumida por un ente qué es en este caso "Yo"; en realidad la autorización se deriva de una creencia, construida a partir de ciertos usos continuados o costumbres adquiridas en alguna o algunas experiencias, y porqué no, de un punto de vista moral o ético del bien o mal hacer, puesto que si hablamos de autorización nos referimos a su contra cara la prohibición; ¿cuál es la prohibición? O más bien ¿cuál es la barrera? Puesto que si autorizamos algo, se ejecuta una acción tendiente a realizar otra acción, también podría ser la autorización a una prohibición, pero serían cuestiones de ciertos juicios provenientes de algunas categorías aprehendidas para poder interaccionar o realizar algún tipo de acción; de ese juicio deviene el problema esencialmente inherente a aquella condición que pretendía explicar (la del sujeto).
La vivencia inefable es producto de aquel juicio, como también de una pre-comprensión simplificada del mundo, así también como del uso reiterado de ciertas costumbres aprehendidas a partir de ciertas experiencias, generando un tipo particular de ideas, y a partir de todo aquello, surge una pregunta qué no apela al qué, o el porqué, sino al cómo. Es decir, al cómo partir de una pregunta sobre aquello para dar lugar a otra pregunta, cómo extender otros hilos de entendimiento tendientes a generar otros tipos de acción, y vivencias. ¿Será que en este sistema los escollos siempre terminan “escollando”, lo ya “escollado”? Aunque no es la idea en realidad, siempre arremeten con el ímpetu de un tedio martirizador, sólo por momentos…

Otra vez..

Otra vez, es el sueño de nunca acabar, o quizás el sueño que no dejo acabar, ya no lo sé, pero me persigue, y si lo sé es un retoño de lo reprimido dicen algunos, formación del inconciente indican otros. Pero qué hacer cuando un sueño no cesa de repetirse cómo el estribillo de una canción, o incluso como un fenómeno elemental. Podría ir a terapia a seguir consumiendo más de lo mismo, y aún si podré seguir perseguida por los mismos fantasmas, una y otra vez al levantarme, o al observarte. Y ya refiriendome a tu presencia, que más que presencia es ausencia, y justamente por eso haces eco en mi existencia... montando en ella el más fiel de los espectáculos de esa novela que resulta ser mi vida cuando la dejo librada a las múltiples interpretaciones de diversas índoles teoréticas. Quizás no se trate de buscar entender, y mucho menos de ver, qué se oculta detrás de ese sueño, aunque la curiosidad mató al gato, y entonces vuelve a insistir cómo un círculo sin salida: el fenómeno, la incertidumbre, la angustia, la búsqueda de la razón, la ensoñación, y nuevamenta el redondel.

Quizás me divierto, quizás me lamento, pero el efecto es el mismo, en realidad es lo que busco; aún así me gustaría dejar de soñarte. Y en realidad es paradójico, no te sueño a vos, sino a mí misma en ese mar de desolación, y de angustia. Qué nace de alguna sensación añeja, de algún rasgo pretérito, o quizás simplemente de una mirada perdida... jamás correspondida. Quizás es el meollo de la cuestión de mi conflicto el qué allí se presenta, que más que tu presencia revela algo de mi existencia...

Neurotizando (un poquito)

Esa sensación pretérica que descubro en el instante preciso en el
cual se había adormecido bajo tristes imágenes, reaparece
iluminada ahora con un burdo sueño que no esperé, simplemente se
presentó. Cómo evitar el sueño, o los sueños en y por los cuales
vivimos, si pudiera haberlo evitado, te juro que lo evitaría.

Porqué simplemente lo que ayer fue, jamás volverá a ser. ¡Tampoco
desearia que así fuera!. Y si no será así, tampoco será. ¡Sí
también lo sé!. Pero de simples racionalizaciones me alimento, por
qué son las que me permiten resistir, todo aquello que jamás fue,
ni será. Pero que persiste en el fondo como un deseo jamás nunca
realizado. Ese que nace y muere en ese sueño, en ese maldito sueño
que de mi inconciente salió, según me dicen. Y cuanto más lo
reprimo, más aparece. Te juro que si podría destruirlo lo haría,
pero mi neurosis es tan fuerte a veces que de mi propia martir no
quiero salir. ¡Y si!. Soy yo la que decide, la que hace, y
des-hace, a mi antojo, pero cómo decidir sobre aquello si todo me
indica que está más allá de una simple decisión conciente. Y
justificaciones puede haber muchas, y rodeos millones más, pero
nada que pueda suplir esta sensación que tengo ahora... más
banalizar yo puedo hacer, y restarle importancia, pensar en otras
cosas, y hacer de cuenta que son simples neurotizaciones, pero
cómo salir del laberinto de ellas, si cuanto más pienso, más me
meto. ¿cómo salir de algo que no tiene solución?. Esa es la gran
pregunta que me acontece, y qué seguramente cada uno pueda
responder en su interior, o quizás no, pero al menos qué no le
moleste... Y comenzar a relacionar, analizar, o psicoanalizar.. y
tantas otras cosas más se puede hacer, qué mas da... mientras
tanto yo escribo, intentando descargar a partir de estas letras,
lo que en ese, mi sentir no encuentra aún solución, o salida, o
vaya a saber qué... no me quiero resignar, tampoco cerrar... son
momentos, lo sé...

De la eterna finitud...

Resuenan incesantemente las melodías en mis oidos: de mi lecho me levanto refunfuñando; me miro al espejo, y en mi rostro empalecido observo unos marcados surcos que denotan mi adormecida existencia.

Pienso brevemente en mis que haceres del día, y luego unas quejas interiores renacen en el preciso instante en el que recuerdo que la abstinencia debo mantener, pues por ella deberé partir.

Comienza luego la odisea, de empujones y demoras; un espectáculo montado en la autopista cual si fuera una película, cuyo director, nunca bien visto, se habría olvidado de filmar tal dichoso final.

De la excitacion consumada, reaparece la sorpresa al descubrir el insólito permiso no atribuido de viajar gratis, aunque no fue mío, estuvo cerca!.

Caminando, cavilo en la eterna espera que deberé afrontar, el tedio expresado en mis gestos, el cansancio en mi cuerpo.

Finalmente ocurre el hecho por el cual madrugué, cumplo con aquello en cinco minutos. ¡Si tan sólo cinco minutos!.

Aunque aquello me permitiría romper con el ayuno, solo me contento con saber que una de mis bebidas preferidas con migo llevé: Mí mate.

Dirigiendome casi sin rumbo, con el sol a medio salir, y el frío cuasi invernal; me detengo en un espacio excepcional, dentro de la gran urbe.

Observo a las personas qué van y vienen con rapidez, se apresuran a tomar el colectivo, algunos con traje, otros con sus mochilas pero la gran mayoría con sus rostros pálidos y adormecidos.

En ese preciso momento, detengo el tiempo imaginariamente, quejándome de que no pasará más; todos con priza, yo con mí mate.

Unas líneas de aquí, otras de allí, hojas escritas por doquier.

Descubro entre tanto unas palomas que gorjean, buscando su alimento; otros entes deambulan, se sientan, contemplan, durmen.

En una fuente, juegan los movimientos a hacer piruetas con el agua, y al final el tiempo se hizo trizas, convierto mi queja en sinfonía, mi cansancio en energía: ya se hizo mediodía.

otro-s-uno

Trágicamente ocurrió aquel acontecimiento inimaginable para las mentes de aquellos seres.

Una gris tiniebla cubrió lentamente el paraíso de sus palabras, que se habrían unido antaño en bellas oraciones cuyos valores eran la libertad, la bondad, la misericordia, y quién sabe cuantos más.

Y sin embargo, ahora todo fenecía en la magmánima relación de aquel encuentro misterioso entre la materialidad de sus carnes finitas, y el deseo proferido de aquel injusto milagro de la vida.

Jamás había sido imaginado tal suceso, puesto que aquellos seres, humanos en este caso, parecían vivir en una ensoñanación constante, producto del velo que ellos mismos se imponían y habían creado en ese discurrir de movimientos de idas y vueltas; se preguntaban cuantas vueltas seríann necesarias para descubrir El sentido, aquel que deseado cava un surco, y da riendas al pretencioso caos que se hace trizas contra esos sentidos. Pero qué a la vez estos crean la trama literaria en la cual esos seres fueron los artífices. Empero habría ahora llegado a su fín.

Se reprochaban mutuamente tal acto lúgubre, parecido al punto final de una oración, o a ese sonido incomparablemente sentido en sus noches de soledad,y de amor.

Y quizás sea el comienzo de una inmortalidad inaudita en cada uno; mas si el terror los obliga a recordar cada insalubre realidad acontecida luego de tal inesperado acto; ambos navegarán en vano hacia la inmensidad del océano de la nada. No obstante es imposible evitar la memoria de tal hecho, puesto que nada se olvida cuando ha sido vivido con tal intensidad. ¿Qué haran de aquellos hilos?... De esas letras, qué pobrecitas no buscaban nunca ese desenlace, cuyo fín nunca avistado se había cometido de una vez y para siempre.

¿Qué harán del tiempo? Ese que impuso sus coordenadas para descubrir lo insólito de su existencia: la finitud, la levedad.

Sus reproches recurrían en quejas absurdas, puesto que eran demandas, y pedidos sin objeto; los valores perdidos eran los pilares de sus discusiones, y ni qué decir de sus faltas, y sus desenfrenos.

¿Qué harán el uno sin el otro?. ¿Habrían sido dos? o ¿ uno en otro?¿otro en uno?

Novelesco

Sinceramente no puedo responderte, mi corazón órgano material de mi existir; mis neuronas, células que me permiten sobrevivir, hacen de mis palabras un conjunto de inexpresiones, pues carecen de fundamento cuando intento articular una respuesta para tí.
Es poco lo que te puedo decir, más sólo musitar yo trato en esta osadía de frases y especulaciones.
Recuerdo aquél bello momento en el cual nuestros cuerpos se fundían sin necesitar de letras para mediatizar-nos. Deseo aquel instante sublime para nuestros caminos, pero ahora sólo nos contentamos con inútiles signos campestres de tu lugar, de mí lugar.
Y ni siquiera con aquellas oraciones logramos entendernos, y a pesar de ello mi cuerpo se estremece al tenerte cerca.
¡Rindámonos pues a los deleites de los mortales una vez más!
No puedo contemplar la maravillosidad de la existencia sin tu verdad. Esa que hace añicos mi libertad, y me deja atónita ante la inexistencia de tu ser.
Aunque pensandolo bien, si me dejo llevar, quizás por el reverso un puñal me claves, pidiendo perdón por tu falsedad, y por mi triste ilusión.
¡Crápula de los recuerdos eres!, me engañas con la memoria pretérita, alegando que sólo el tiempo podrá ampararnos de la vaguedad de sentidos que nos gobierna, y nos separa.
Qué sutil es la diferencia entre tu pregunta y mi respuesta, pues terminan cabalgando con el ímpetu de la imaginación hacia la construcción de la fantasía, y la novela de la cual todos somos artífices.

Amor borrego

El reproche es impaciente al sentir absoluto,
pero es sólo relativo según con que o quién se compare.
¡De qué ilusión se place al suspirar el deseo de un sentir tan puro!.
Mas triste es la realidad que lo condena al cercernarlo
en tan parciales sentires ingenuos.

El límite es sesgado a esos placeres pueriles,
pues chantajean mis pasiones y usufructuan mis delirios.
¡no me amenaces con tus castigos!
De lo contrario me tomo la partida.

El disfraz de la agonía suplica ¡no nos abandones!.
Mas si no ha de seguirse, insípida es la existencia de
nuestros seres en esta vida.

Quisiera concluir con tu tiranía,
de la decisión: todo o nada.
Me replicas que es mía, y lo es,
pero también te pertenece.
¡No huyas de esta condena!.

Desconsuelo en los lamentos,
surge de ambos por las penas,
que son compartidas pero no nuestras.
¡Qué insólito el encuentro!
el de estos amores borregos.

Mutismo pesimista

Mutismo (2)

Retorna el silencio de la soledad, y el de la muerte. Aterrador sentimiento que me fragmenta, y me deja sin letras, y sin significados. Esos que de vez en cuando obturan las faltas, y hacen de todo aquello una emoción más.Hoy no estan, se escondieron o quizás se fueron; hoy el sigilo es insuperable, ni siquiera un embustero deseo ronda por estos pagos, y mucho menos una dulce compañia. La de la melodía que tanto añoro, pero que a la vez niego. La de mis certezas que ya no encuentro, la de otro cuerpo que me sostenga...

Hoy, no es cómo ayer, ni será como mañana, y si, es el tiempo esa intuición que nos condena, imposible pensar y existir sin el. Pero también imposible es vivir con esta angustia, una angustia jamás antes sentida, o sí, pero en ocasiones muy especiales. Hoy no encuentro motivos esenciales para sentirla; tampoco encuentro motivos esenciales para no hacerlo. Y sin embargo elijo tenerla, justificandome quizás que es imposible dominar con la razón, aquello que uno siente. O que quizás ese tiempo cure todo, cómo siempre se dice. Y sin embargo el tiempo es una construción qué hace uno. No quiero encontrar motivos en realidad, podría encontrar miles, y entender el por qué de tal sentir, pero no. También me niego a aquello, y continuo pensando... La sensación es de un vacío total, quién no la ha sentido alguna vez, pero eso no viene al caso. ¿Habrá que fiarse de las sensaciones?. Podría hacer de cuenta que nada pasa, y convencerme de que todo está bien, qué hay que ser feliz porqué la vida es una sola. Y sin embargo, por más que me lo repita miles de veces no lo sentiré. Podría copiar la mejor de las teorías escritas en algún o algunos libros y estructurar mi vida en torno a aquello, y ser feliz o al menos estar bien. También podría consumir alguna sustancia y olvidarme por un rato de todo, creyendo que quizás por hacerlo descubro algo jamás nunca visto en mí. Podría incluso seguir escribiendo tratando de lograr encontrar esas letras en estos laberintos, y sentirme interesante o bien porqué creo escribir "cosas" bonitas. Podría enamorarme de un sujeto, objeto o lugar, y sentirme especial y bien por aquello. Y tantas otras cosas podría, ¡y ni hablar de ir al psicológo!. Seguramente allí estaría la solución no?. O mejor aún con mi etiqueta en esa línea debería encontrar el camino hacía la sabiduría o hacia el bien-hacer sobre mí o cualquier otra parcela en la cual me halle inscripta.Y ni hablar de las tantas otras que podría pero que no menciono, o de las que ni podría!. Si un mundo de posibilidades hay alrededor, cada uno elige el suyo, algunos unos, otros quizás ninguno, pero algo también estan eligiendo en definitiva. EN última instancia siempre es exigido que alguna acción sea realizada, ¿existe la no-acción?. No lo creo, puesto que todo está en constante movimiento, y si así lo es porqué algunos elijen una acción y otros otra?. ¿Por qué elijo esto y no aquello?. ¿Por qué está la obligación de elegir aún no eligiendo?. Si algunos dirán: "el neurótico es aquel que elige no elegir por eso luego surge los conflictos en torno a su neurosis ect ect...". Puede que así sea no lo niego, pero va más allá de una cuestión neurótica, puesto que es una simple etiqueta. Tiene que ver con el existir mismo, con esto que somos, el cogito que perdura hasta tanto no sea apretado el off del cuerpo, (aunque algunos dirán que es independiente de este). Yo no lo creo, puesto que si me parto un palo en la cabeza dejaré de pensar... en fín comencé con una invasión de angustia, y termino hablando del cogito. ¿Qué relación habrá entre ambos?. Aparentemente iba perdida por el sendero de la desolación y el pesimismo, y aún no dejando nada de lado, puesto que no me interesa hacerlo, termino este monólogo ya qué estas palabras me aburren.

Mutismo (1)

En el mutismo de la noche me hallo solitaria y perdida, no deseo melodías pero las añoro con tanto ímpetu que sólo escucho unas gruesas y ásperas voces que no me dejan continuar.

¿Qué me sucede que me niego a las tonalidades? Esas que alegran con sus aires sonrientes mi mundo, y mi vida.

Me pierdo siempre en las mismas estrofas, cual estribillo que no demora en usurpar mi alma y dejarla vacía, y quebrada. Pero si el alma es solo un manojo de percepciones, de impresiones, de aquellos sonidos que en algún momento experimenté, y qué no puedo dejar de oir. ¿Por qué te sigo oyendo? Si sólo sos un fragmento de mi existir, este que está aquí, ahí, ni más ni menos.

Y entonces me pregunto:¿ cómo dejar de repetir una y otra vez aquello que mis oidos no se cansan de escuchar?.

En esa pasividad movediza, comienza a surgir mi deseo, comienzo a susurrurar, y murmuro entre idas y vueltas unas palabritas, más parece un simple gorjeo; ¿cómo podré hacerme entender entonces?

Más proferir yo desearía, pero mi sosiego me limita, y reaparece el mismo acorde, en el tiempo preciso, con su simple monotonía insistiendo sin descansar.

Y el deseo se desvanece lentamente en el sigilo de la noche, aduciendo que quizás sólo se trate de una afasia; ¡maldito perezoso vuelve aquí!. No me dejes otra vez en esta mudez...

Más de lo mismo :/

Cuando todo pregunto, las respuestas se escapan al no poder encontrar las letras que las construyan. Preguntas que desfilan como si fueran las primeras en la historia de toda la (mi) vida. Algunas son inútiles, otras son simples, otras complejas, otras angustian como jamás antes lo habían hecho. ¿Y qué sucede cuando hay preguntas que no llegan a concretarse porqué no hay signos que las capturen?. Flotan en el aire, o quizás se escapan por algún sitio efímero.(o quizás soy yo la que se escapa de ellas). Se podría pensar que no importa la cantidad de preguntas, sino la "calidad"; es decir, buenas preguntas.Pero ese bueno es un juicio valorativo y subjetivo, claro está. ¿Cuándo uno cree que se hace "buenas" preguntas?. ¿Es qué acaso "todo" surge de preguntas?. Cómo una curiosidad de todo querer saber, y a la vez no saber nada en realidad. En mí caso creo que me escapo de algunas preguntas, me escapo por los interminables laberintos de mi YO. Ese que te aprisiona y no te deja salir. El que te da cobijo cuando tenes miedo, y el qué a la vez lo produce como ninguno. Por momentos tengo una tremenda sensación de negación. De negar todo lo que aparece a mi alrededor, se tiñe con lamentos y cuestionamientos narcisisticos. Y eso me lleva a aprisionarme nuevamente. Y en estos momentos digo: qué neurótico que suena todo esto. Y me da asco, porque es una categoria, etiqueta que aprisiona y obnubila.Entonces es el momento donde toda inspiración se corta, y solo escribo pelotudeces sin sentido, y encima horribles. Seria algo así como que es puro blablablabla... Es decir, al final no me termino preguntando nada, porque continuo en lo mismo. Qué paradójico. Entonces ¿cómo hacer para que surga alguna pregunta interesante?, es decir,¿ cómo hacer para no escaparme de ellas?...

Utopía

Siento frío pero me quemo por dentro;
con el rojo de mí fuego, y el blanco de tu ocelo.
Dicotómicos sentires absurdos,
que remarcan esa polaridad absoluta,
cual si fuera un dualismo a ultranza.

Y en el medio matices, tonalidades que puedo observar con mis ojos,
más sentirlas es lo que desearía.

Sólo tus extremos siento: tu áspera pero bella nota tocada a mi oído,
tu tono desenfrenado extinguiéndose a la velocidad de la luz;
tu suave movimiento reticular sobre mí extensión;
tus palabras nulas en la oscuridad acaecida baja nuestros cuerpos,
qué más que carnes son simples líneas fusionadas en un terreno material.

¿Cómo explicar esta fragmentación? Si es más mía que tuya...

Gélido ante el olvido y ante la vida,
te encuentras cubierto de una gruesa capa de ironía,
y allí yo, cubriendo con palabras lo insuperable de revertir.

El péndulo sigue oscilando,
mis pensamientos siguen bordeandote,
y lo sé, es mi ambivalencia la dueña de ésta suerte...
y es la utopía la fiera que nos condena.

Dualismo: Trialismo

Tentada por los placeres corporales me someto a tu voluntad; no es que así lo deseo pero otra salida ya no encuentro.

Me resigno a ser el fetiche de tu actuación, más solo yo te inspiro ese designio.

Le hago burla a mi género, y a mi sexo, y pasas a ser tú el fetiche de mi corporeidad.

Luchamos entre los dos por ocupar tal lugar, pero al final nadie gana.

Mi cuerpo comienza a pesar, como nunca antes lo hizo; ¡ya no sé qué hacer con el!

Mi carne peresoza, de la cual emanan impulsos, y ... ese algo más cual plus de sensación, me pide a gritos ¡des/hazte de mí!. Pero mi conciencia hace caso omiso, y continúa su misión.

Mis extensiones son mías, lo sé, al menos eso creo. Pero son densas, como los orificios-agujeros por los cuales me constituí: Me exigen y proclaman constante satisfacción, y placer. ¿Pero acaso lo elegí?. No lo sé; esto que surge de la inevitable finitud de mí cuerpo me horroriza y a la vez obnubila. Finitud que deriva a infinitud, sí allí adentro, infinitud de sensaciones y deleites mezclados con aires de dolor y muerte.

Aromas también encuentro, las percibo y las gozo, pero no hallo palabra, y mucho menos una acción, para acotar semejante electricidad; sí esa que surge de mí, de mi soledad y de mí desolación.

¡Ya no se qué hacer!. ¡Me pide más y más!. Y poco puedo dar, nada te colma. Nada te llena. Ojalá pudiera mí razón domeñarte, y no hacerme prisionera de tus demandas.

Trato debilmente de complacerte pero te das cuenta de mi engaño, y me sometes nuevamente a tu voluntad. Más yo misma es lo que deseo, al final tampoco convendría dejarte. Eres lo único qué por el momento, aunque sea por un instante, calmas mi sed (de voluptuosidad) desorbitante.

DIÁLOGO

¿COMO SE LLAMA?

(no contesta)

¿CUAL ES SU APELLIDO?

(no contesta)

¿QUE EDAD TIENE?

(no contesta)

¿EN DÓNDE VIVE?

(no contesta)

¿A QUÉ CLASE SOCIAL PERTENECE?

(no contesta)

¿QUE PROFESIÓN TIENE?

(no contesta)

¿COMO ESTA CONFORMADA SU FAMILIA?

(no contesta)

PASEMOS A OTRAS PREGUNTAS

¿SE HIGENIZA CON REGULARIDAD?

(no contesta)

¿TIENE PC EN SU HOGAR?

(no contesta)

¿GOZA DE UN CELULAR?

(no contesta)

BUENO PASEMOS A OTRAS

¿COMO ESTA CONFORMADA SU RED SOCIAL?

(no contesta)

¿TIENE AMIGOS?

(no contesta)

¿TIENE PAREJA?

(no contesta)

¿AMANTE?

................................................................................................

¿Diálogo?

- Minusválica sensación inerte, de la vida y de mi suerte, la que me otorga este pesimismo irresuelto, que más allá de las letras va de la mano de mis pensamientos. Los rodeos ya me aburren, las palabrerias me tientan pero ¡qué tediosas son!. Encuentro algunas salidas; ¡si las hay! Camino diez pasos, y a cada paso una puerta, más mi nombre hace honor a semejante afirmación.

Y qué importa ya, si solo hallo gritos y susurros por todos lados, cual mortificación de las almas deyectas en aquel tiempo primero, pero no!; son simples quejas de otros que no pierden más que un poco (bastante) de tiempo en su acción del día, que le provee un pan y un deseo. ¡A rezar pues, y agradecer de estar vivo!
- ¡Qué mal agradecida eres! Hablas de todos como si no estuvieras entre ellos.

-Aún no lo estoy, aunque quizás si pero de otra manera, menos insalubre.

- ¡Eres una inservible!

- Ya lo sé, esa acción no he de realizar, como tampoco agradecer, y mucho menos servir (te) he de hacer.

- ¡Estoy orgullosa/o de tí, sos lo que siempre soñé, pero que tan poco me ayudas!

- Y si, no te lavo las nalgas, y mucho menos las lamo, tampoco te rindo culto, y menos te adorno con tus frases y tus objetos...

-(enfurecido/a) ¡Tienes que/debes/hacer/ lo que YO te digo!

- Claro que sí, eso hago día a día, cuando me levanto y observo tu portaretrato, espero tu llegada y me caigo a tus pies rogando que ese día no me dejes sin mi postre otra vez.Cumplo con lo acometido, y sin embargo, debo más; más no vale nada de lo que haga porqué jamás será suficiente. Y después me recriminaras tus andanzas sobre mi persona, recordarás todo lo que has hecho, y te agradeceré el resto de mís días, quizás sirviendo tu medicina, o acompañandonte en tu agonía, y no me sentiré tan miserable como te has sentido tú cuando no logré cumplir tus deseos. Y así recompenzaré mis rebeldías.Aunque tampoco daré en el blanco, más en el blanco que aquí me encuentro lo rasuro con letras que a mi mente advienen.

¡Qué diálogo audaz!. Aquel que pregunta y da respuestas, más no da explicaciones que me permitan entender por qué me has de someter a tales órdenes sin razón. Más tu logos no he entender, en mi sistema no caben tus explicaciones pues su supuesto arte de refutar solo me deja perpleja y no me deja continuar.

-(Con rabia) ¡Continúa! ¡Debes seguir, debes vivir, debes resistir, debes convivir!

-(desauciada) ¡Más (que) sobrevivir no hago! Si es que eso hago; me pides que viva, conviva, y siga, pero sólo sobrevivo a todo esto que no decidí!

- ¡Justificaciones! ¡Eres una charlatana!

-¡Y qué más da si lo soy! Acaso tu no lo eres intentando falsamente ironizarme todo el tiempo, acá y allá. ¡Con tus órdenes y tus lamentos!

- (en tono calmo) No te ironizo, sólo te pido que hagas tal o cual cosa por tu Bien, el que siempre quise para tí.

-¿Y qué es mi bien?¿Decides tu por mí?

- (con exaltación) ¡No! ¡Jamás!. Pero te conozco, te sentí, y sé cual es tu bien!

- ¿Cúal? (sorprendida).

-Este de vivir así, pero no sin ideales, y sin deseos.

-¡No me dices nada con eso!. Tengo mis deseos. ¡No los entiendes!

-¡Cómo que no! Claro que los entiendo. Sólo que no entiendo tu forma de vivir.

- (resignada) Tampoco entiendo la tuya pues.

- Si ninguna parte se entiende, entonces no hay más que hablar.

- Pero así no hemos de solucionar nada! ¡Nada!

- ¿Pero que quieres solucionar? Si tu razón no es mi razón!

- Pero podemos construir juntos nuestras razones.

- ¿Nuestras razones? ¡No! Eso son fantochadas. Tu razón no encuentra razón en la mía.

- (con tristeza) Entonces me marcho de aquí.

- (enfurecida) Vete entonces. ¡Y no vuelvas!

- No lo haré

Torbellino (2)

De una manera o varias maneras aún no lo sé, y me contento saber que aún no sé si de verdad sé que hay maneras o formas de unir, entrelazar o encadenar los significados que a mí advienen.. o quizás devienen,y parece que todas son racionalizaciones banales de un saber que creo no saber, pero justificándome a través de la razón encuentro una lógica relativista que me permite no adherir, y a la vez me impide avanzar o terminar, o quizás simplemente en un verbalizar caigo producto de los rodeos en los laberintos de letras en los cuales me hallo... laberintos que toman la forma de torbellinos, o quizás de tornados que arrasan mi terreno mental de una manera desorbitante, y a la vez me llevan a un estado de irresoluble angustia tardía en la historia de mi vida. Esa angustia inevitable producto de mi propia existencia en este universo, mundo o cual fuera el lugar en el cual me hallo.

Parecería ser que a cada palabra-letra, un mundo, un vacío de significados en el cual me encuentro; estúpida contradiccíon ignota que surge de la relatividad obtusa en la cual mi ser se halla, casi sin desconocer que la salida a todo este enigma está en mi interior cual si fuese mi propio oráculo o mi propia nodriza, más no buscarla afuera es lo que debería hacer..¿debería? que ética del bien hacer o decir puede servir en este momento de absoluta incertidumbre banal en la cualme hallo. Simples silogismos que abruman mi lógica existencial, como si supiera cual es o qué decir, frente a lo isoslayablede la elección propia de mi existencia en este terreno material y no material. Elección que comanda a cada instante, que estúpida elección o desición si ni siquiera decidí yo nacer; injusto milagro de la vida el nacimiento, aunque siempre te exigen agradecer la existencia, porque vivir y haber nacido es un milagro, ¡pero no lo decidí! y entonces porque no acabo con esto? buena pregunta, tampoco lo sé, y vuelvo al círculo de sabiendo que no se, estoy sabiendo que algo si sé, pero eso que sé tampoco sé si es lo que de verdad no sé. ¡Falacias! arden por todos los extremos y rincones de mis pensamientos, falacias del lenguaje, estúpidas emociones adversas encerradas en letras sin recipiente... y continúo abstraída, de nuevo yerro de blanco. ¿es que hay un blanco? o quizás ya sé! hay un negro.. como el negro y blanco del ying-yang.. ese que buscamos "todos" :"en todo lo bueno hay algo malo,y en todo lo malo algo bueno".. allí esta el asunto dirían algunos, más yo no me contento con aquello y continúo buscando, explorando, pero a caso ¿construyo algo? o quizás algo que construya como propio sin recurrir a la verborragia de todos los tiempos.. más en algún punto caigo en mi propia verborrágica manía de interpretar, analizar y cuestionar cualquier sentido o significado, y me obstaculizo dudando de todo aquello que pienso que sé, pero que en realidad no sé?.. maldito escepticismo absurdo en el cual incurro sin necesidad.. o quizás la necesidad se cae de madura, cuando más que necesidad es perplejidad frente a la pasividad en la cual me hallo sin necesidad.

Torbellino (1)

A cada palabra-letra, un mundo, un torbellino de significancias en el cual sumergirse y dejarse llevar; más sólo el mismo te lleva en esa corriente implacable de letras vivas y muertas.
Vientos que incurren en ser pecadores de un mal fatal en el terreno de la humanidad;
divinidades absurdas que luchan por imponer sus sustratos, y mientras tanto mi mente perdida en ese torbellino, que deviene tornado.
Embudo de letras, que viaja por terrenos materiales, arrasando y demoliendo minuto a minuto todo lo construido, y mientras tanto sigue mi mente abstraida en aquello no material viajando por las conexiones que se generan producto de la verborragia de todos los tiempos.
Encuentro que mi torbellino no tiene principio ni fín, solo es constante movimiento, constante discurrir de pensamientos, emociones y deseos, que deseo unir de una manera singular.....


(continuará)

¿Espe-acial? (Lime 2)

Va otro lime producto de la verborrágica manía en la cual me hallo cual si fuese una docta, más solo en mi una amateur se halla :). Si algún idóneo leyera esto moriría antes de terminar, por el mal uso de los conceptos, pero como tal acto no ha de ser realizado, me lanzo al encuentro con el juego de palabras.

No es para entender, ni yo entiendo que quise decir :P

¿Espe-acial?

Se solicita con suma urgencia dosis de "especial-idad", o más bien de espacialidad?... la podemos definir como el carácter o cualidad específica asumida por un ente, cual puede ser humano, o más bien, reintegrada producto de ciertas especialidades devinientes de otros entes humanos.
Lo especial, hace derivar a la especialidad, pero no son sinónimos. Lo especial es la noción general que adquiere el ente humano cuando se engorda de ciertas otros seres, no humanos pero si ontológicos. Entonces a partir de estos, se genera cierto orden de espacialidad, que alude a la noción de especialidad.. pues lo especial es lo general, y lo particular es la especialidad.
Para refirnos a la espacialidad, diremos que alude a la noción de espacio, entendida como un no-a priori específico. Esto significa, que la espacialidad no deviene del espacio, pues este concepto si es a prioristico. La espacialidad remite a un espacio cuadrado con ciertas dimensiones extracurriculares, y específicas creadas por este ente humano.
La dosis de especial-idad es un dosaje particular que adquiere ese ente... pues de lo contrario no podría ubicar su especialidad en la espacialidad. Me refiero al carácter supra sensorial que adquieren los seres ontológicos del ente humano. Supra sensoriales, o supra humanos.. pues que belleza adquiere la especial-idad del hombre en su dimensión estética.Estética en cuanto a lo trascendental, lo que va más allá de la experiencia práctica. Es en este sentido a priorístico, pero estética también en cuanto a la dimensión práctica de ese ser estético, y no estático.

Yendo al grano, necesitamos nuestra dosis de especial-idad... que parte de lo especial del ser, establecido historicamente. No me refiero a un mero narcisismo producto de las pulsiones libidinosas, o si, pero va más allá de eso. Tiene que ver con pequeños dosajes de narcisismo, pero también con aquella experiencia práctica, que parte de la idea de que a partir de lo que uno es, o puede llegar a ser, y exactamente lo que es en la práctica, hace que se sienta especial... manifestandose en la especial-idad de su ser... proyectado en diferentes puntos del planeta. O en diferentes lineas segmentadas que se flexibilizan o se rigidizan de acuerdo a tal proyección.

Lo especial, la espacial, la especial-idad, la espacialidad, la espontaneidad o la mundanidad... son simples juegos de palabras.. es algo especial en si mismo?.. o necesita de cierta atribución subjetiva en cuanto a su relativa existencia en esta mundanidad?.
Se solicita con suma urgencia entonces, dosis, dosajes, y dossiers de especial-idad.. dosiers de mundanidad. O de especialidad...
Necesitamos un nombre, unas iniciales, un numero que nos identifique, y nos haga único.. necesitamos, porque necesitamos??? si hasta el ser más lúdubre en este mundo sobrevive gracias a ella.. y que es realmente? solo un fragmento, solo un retazo, solo un nombre que hace eco y revota en los laberintos del universo, vuelve y se hace carne, se hace cuerpo, se eterniza mentalmente, para morir fragilmente luego en el recuerdo...... necesitamos de ella... y de tantas otras...

"Retorizando la vida"

Y si también hay limes...:)

Quizás es la angustia incipiente resurgida por las disculpas que se le pide al tiempo y este que no perdona al llevarse consigo los deseos más fecundos, las respuestas siempre buscadas, jamás nunca halladas. Aparece ese sentimiento de persuasión del propio ser que nace por la vorágine de estímulos supra/sensoriales, por las condiciones propias en las que ese mismo se lanza al mundo a una velocidad que no condice con el tiempo como categoria estructural. Hay que coordinar todo de una manera que no se super/ponga con una falta de lógica a nivel racional, pues se debe seguir cierto orden encuadrando las categorías de entendimiento, y enajenando las posibilidades a lo dado, al "se". Parecería que solo se es, y no se deja ser. Ese ser que no es único por definición pero aparenta en su consistencia una búsqueda infrenable de los sellos que se impregnan en remeras fetichizadas con un nombramiento del Ser algo o alguien. Cuando la historia demuestra entonces que la alienación va de la mano de la acción del hombre dentro de un marco histórico, cultural, político, economico, social.. diferenciado también para nuestro entendimiento. Cuando los gobiernos de turno, y las modas pasajeras que enferman nuestra mente con aquellos estímulos, haciendonos fetiches, y a la vez fetichizando todo lo acontenido en ese instante, puede surgir alguna pregunta, que más allá de la angustia, sea una pregunta que abra a otras preguntas. La angustia surge cuando no hay respuesta, y esa falta de respuesta en torno a la posibilidad de responder de manera verdadera, única y certeza debe ser suplantada por una respuesta que abra el camino a todas preguntas alimentando el camino hacia la construcción del conocimiento, y del entendimiento. Aunque claro no todos los sujetos somos iguales, cada uno ve lo que quiere ver en relación a los anteojos con los cuales filtra todos aquellos estímulos, cada uno en su interior hace lugar a lo que siente importante. Entre eso que dice, y aquello que calla surge ese tiempo casi perdido, en el cual se desliza casi sin ser visto y de manera sagaz el deseo, ese deseo que aparece como flotando en algunos casos, y en otros fijado totalmente a su fetiche de turno. Ese deseo es una fuerza pulsionante en el mejor sentido psicoanalítico, una fuerza, un empuje que esta siempre en el medio, entre el hacer y la quietud, entre el decir, y lo callado, entre el pensar y no pensar. Se halla en el intervalo porque es a partir de allí que surge el mismo como tal. Casi inexplicablemente ese deseo es el que media entre morir y no morir. Puedo agarrar ahora un cuchillo y aniquilarme, y lo estoy pensando y sintiendo, pero entre que lo pienso y lo hago hay un trecho, ese trecho esta colmado de deseo, de fuerza, que se enlaza de manera sospechosa con alguna otro pensamiento o sentimiento. Pero es divertido darle ese lugar al deseo, es lo que siempre hacemos, así parece como un ente aislado del sujeto, colocado afuera, cuando en realidad esta todo adentro... adentro de uno con sus preguntas, con su angustia, con ese ser en la finitud, y su capacidad de pensar, de estetizar, de retorizar el sentido de la vida...

Poesía Barata

Y si también hay poesía barata jejeej

Aniquilación

Te asfixio con mis palabras, te dejo sin aire y te marchas obnubilado, pidiendo perdón por semejante ultraje en mi interior.Me quedo abstraída en mis pensamientos, tratando de conectarlos pero no lo logro. Entonces decido estragular mis deseos con la soga de tus mentiras.... quedan vacíos, pero con vida.
Continuo pues, descuartizo los recuerdos con el hacha del olvido. Aquellos que me aunaban a tu inútil figura, la divido en millones de pedazos, perdiendo la forma que alguna vez tuvo.Esa forma, siempre deformada que no veía. Esfumo sus límites, sus líneas con los pinceles de tu reputación.
Finalmente, te descuajo de las raíces de mi sombras, con las manos de la desilusión... las guardo, y les alcanzo todas las herramientas de tu destrucción....

Soporte material desvanecido entre los brazos de una nodriza, que hace luz, que hace camino, que te impulsa con su brisa. Las defensas se vuelan, como lo hace mi conciencia, como lo hacen así mis formas... que se fusionan con otras,de formas formando y deformando, y así fusionando...y funcionando... hallamos un estado casi onírico, casi ilusorio.. pues se quiebra la realidad, todo pasa a ser pura intensidad: acelero por las líneas cronológicas de la vida, hasta que no hallo el tiempo, y me topo con lo ilógico, con ese laberinto que a la vez que hacede red, me enturbia, nos enturbia, buscamos salidas,¡ay que desesperación!, no hay salidas, pero si hay muchas más líneas.. segmentos.. formas que deforman y a la vez nos forman.. formas lineales, circulares, abiertas, cerradas... formas de ser o de estar.. es qué todo tiene una forma o unas formas?..
La red infinita de nuestras sensaciones, pensamientos, emociones, todo separado para nuestro entender, no es más que una mezcla de colores, de conceptos, que si nos atrapan no nos dejan ser, no nos dejan mirar el resto de las líneas, y magnitudes...y qué hay allí? No más que preguntas, preguntas,y más preguntas, tan bellas preguntas que se fusionan con ese todo, y nos hace avanzar en esa red, en ese laberinto, por otras líneas o por otros sentidos....

Rápido y sonriente, se retira de aquel encuentro;

esa sonrisa casi maníaca que acompañaba su gesto de osadía frente a su partener de tal momento, escondía una verdad casi des/cubierta, jamás nunca vista;

sus ojos parecían vueltos hacia el pasado, brillaban con tal nitidez que era difícil saber qué ocultaban;

su manierismo producto de sus sentidos, bordeaba los límites de la locura casi;

sus brazos,extensiones del cuerpo no imaginado, rodeaban la naturaleza de las palabras con las cuales se fusionaba casi inerme, casi estático...

esencialmente abstraido en esa idealidad de conocimiento, hallaba su trascendencia impertérrita en las esencias de las naturalezas,

sentía que podía hacerlo, pues su alma se lo permitía.

¿Cómo?. A partir del sentimiento de plenitud de su ser, aunado en el resplandordel Sol, como símbolo de esa osadía...

....Rozando los límites de la voluntad
rasguñeando la banalidad
aquí me encuentro, esperando...
quizás rogando que te escapes de mi sueño..
que vueles, que te escabullas de mis pensamientos..
¡qué estúpída desazón! no hay límites a la sensación...
no hay límites a tu maldad..

Yerra el vacío abyecto de su alma en pena, y vanagloriosa;
se jacta de su luz, más intrépida en su sombra se encuentra tras la osadía de su ornamento; cual si fuera un mortal inerme, descostillado por su voluptuosidad endeble.

Ansioso hallose pues, arremete por los vaivenes de sus jilgueros,
perpetuando sus penas en tan indecorosos gorjeos;
excusa que su alma se desvanece...

pero es su trémula carne que perece bajo sus
abnegados deseos antinómicos: deleites escrupulosos, belleza animosa ¿creadora?, palabras simplistas,rodeos pesimistas, lenguaje innatista, decisiones paralíticas...

Y cuando menos te lo esperas....

Inagurando el blogg y a modo anecdótico coloque la palabra"reciclando", después desarrollaré mi idea sobre eso, como también la del título del blog.. "pasionando" .. ahora dejo un escrito de hoy, producto de algo que me shockeó,lo canalizo escribiendo...


"Frágil encuentro de un choque literal e incauto,
sufrido del azar y sin encanto.
Resignificando huellas, dejandome sin aliento
y sin respiración, la muerte se encontraba tan
cerca en la sangre derramada, en esa carne
atravezada por ese material inerte.
Temblor, miedo, horror arrasaban fuertemente
sin mediación, pues de un minuto a otro, todo
pierde sentido tras semejante situación...